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「來吧！我真的想見到你在今天…」廣播傳來我喜歡歌手的歌曲，稍微注意了一下歌詞，喔！這樣一想，這似乎是我的心聲呢！
20歲之後我突然開始了解自己，我會把以前和現在做一個串連，找到自己的優、缺點，有時候不用人家說，也知道自己是怎樣的人。其中最明顯的一點，我是個孤獨的人。獅子座應該走入人群的，但我似乎是綠野仙蹤裡的獅子，尚還在尋找勇氣，在此之前我是怯於人群的。
小時候家裡管得嚴，哪裡都不准去，下課一定要馬上回家，如果傍晚沒見到我到家，我大概就免不了一陣挨罵，假日同學找我看電影，死求活求甚至使用哭字訣，不行就是不行。所以到了國中(有晚自習)我學會了讓家人以為我的下課時間是更晚，假設九點下課，我就會讓家裡以為是十點下課，而且整學年我都保持同樣的時間回家，所以從來不會被發現，這中間我去哪了？我只是覺得很不自由所以不想回家，因此我每天下課都先送同學回家再回自己家。從小家裡就覺得學生應該多讀書不可以變成電視兒童，所以我從國小就被限制不能看電視，一直到國中更是連坐在客廳都不行，我一定要在房間唸書，所以我像自閉兒一樣每天關在房間裡，學會課本裡面藏金庸小說，學會躲在廁所假裝拉肚子，但其實拿著望遠鏡看馬路對面的電器行廚窗裡的無聲電視節目。從小家裡就不給零用錢，所以我打從國小五年級到國中三年級(四年級前是自己帶便當)，這五年之間我從未吃過中餐，因為我都把錢省下來買喜歡看的書。到了專科還為了尋找未來的自由，以浪費車程時間做了長篇道理演講為自己爭取到了住校，才換來至今日的自由。現在回想起來，我不但從小就表現了耐性與毅力，而且還展現了有長遠計劃的天份。但這中間的所有，我都是自己一人打算，從沒告訴別人，因為深怕被發現會命休矣，所以也養成了和家人不親近的生活形態。
我並不是一個人，所以不算孤單，朋友雖然不多，但還是有朋友，雖然說朋友會在需要的時候出現，但沒有道理告訴別人我隨時隨地都需要，每個人都有各自的生活，我不能因為自己心裡孤獨的情感就一天到晚叫別人陪我，所以我又躲在房間裡，對著沒有人回應的網路留言板自言自語著。也許我應該做點事來填補空虛的心靈，為了補償自己小時候的缺乏，我現在買自己的東西不手軟，要看影片就去看大螢幕，要出去玩就不管時間天亮再回家也可以，隨心所欲。但就算我轉移注意力把心思放在喜歡工作上，但心裡還是微微的覺得少了什麼。到底是少了什麼？
難道是因為我沒談戀愛？曾經找不到答案的我還往這方面去思考。但就在我活了四分之一個世紀的同時，我大概有點眉目了，我想起了我是為了照顧別人而來到這世上，這不是我早就知道的自我個性嗎？雖然我不確定這是不是我孤獨空虛的答案，但我想多少有很大的影響。因為家裡狀況近年來不好，可能我看家人活得不是很快樂，所以我就不是很放心。我真的是個你快樂我就快樂的人，身邊只要有人不如意，我就會受影響，覺得有地方我沒幫忙到，心裡就不踏實，不管做任何事心裡都有個陰影在。而且好似只有我一個人，沒有人陪。如果這真的是答案，那我的人生未免也太辛苦了一點？為什麼要背負這樣的個性呢？又大概是從小到大的環境的造就吧？
為了暫時忘卻一些孤獨的心情，來吧！我真的想見到你在今天…
20歲之後我突然開始了解自己，我會把以前和現在做一個串連，找到自己的優、缺點，有時候不用人家說，也知道自己是怎樣的人。其中最明顯的一點，我是個孤獨的人。獅子座應該走入人群的，但我似乎是綠野仙蹤裡的獅子，尚還在尋找勇氣，在此之前我是怯於人群的。
小時候家裡管得嚴，哪裡都不准去，下課一定要馬上回家，如果傍晚沒見到我到家，我大概就免不了一陣挨罵，假日同學找我看電影，死求活求甚至使用哭字訣，不行就是不行。所以到了國中(有晚自習)我學會了讓家人以為我的下課時間是更晚，假設九點下課，我就會讓家裡以為是十點下課，而且整學年我都保持同樣的時間回家，所以從來不會被發現，這中間我去哪了？我只是覺得很不自由所以不想回家，因此我每天下課都先送同學回家再回自己家。從小家裡就覺得學生應該多讀書不可以變成電視兒童，所以我從國小就被限制不能看電視，一直到國中更是連坐在客廳都不行，我一定要在房間唸書，所以我像自閉兒一樣每天關在房間裡，學會課本裡面藏金庸小說，學會躲在廁所假裝拉肚子，但其實拿著望遠鏡看馬路對面的電器行廚窗裡的無聲電視節目。從小家裡就不給零用錢，所以我打從國小五年級到國中三年級(四年級前是自己帶便當)，這五年之間我從未吃過中餐，因為我都把錢省下來買喜歡看的書。到了專科還為了尋找未來的自由，以浪費車程時間做了長篇道理演講為自己爭取到了住校，才換來至今日的自由。現在回想起來，我不但從小就表現了耐性與毅力，而且還展現了有長遠計劃的天份。但這中間的所有，我都是自己一人打算，從沒告訴別人，因為深怕被發現會命休矣，所以也養成了和家人不親近的生活形態。
我並不是一個人，所以不算孤單，朋友雖然不多，但還是有朋友，雖然說朋友會在需要的時候出現，但沒有道理告訴別人我隨時隨地都需要，每個人都有各自的生活，我不能因為自己心裡孤獨的情感就一天到晚叫別人陪我，所以我又躲在房間裡，對著沒有人回應的網路留言板自言自語著。也許我應該做點事來填補空虛的心靈，為了補償自己小時候的缺乏，我現在買自己的東西不手軟，要看影片就去看大螢幕，要出去玩就不管時間天亮再回家也可以，隨心所欲。但就算我轉移注意力把心思放在喜歡工作上，但心裡還是微微的覺得少了什麼。到底是少了什麼？
難道是因為我沒談戀愛？曾經找不到答案的我還往這方面去思考。但就在我活了四分之一個世紀的同時，我大概有點眉目了，我想起了我是為了照顧別人而來到這世上，這不是我早就知道的自我個性嗎？雖然我不確定這是不是我孤獨空虛的答案，但我想多少有很大的影響。因為家裡狀況近年來不好，可能我看家人活得不是很快樂，所以我就不是很放心。我真的是個你快樂我就快樂的人，身邊只要有人不如意，我就會受影響，覺得有地方我沒幫忙到，心裡就不踏實，不管做任何事心裡都有個陰影在。而且好似只有我一個人，沒有人陪。如果這真的是答案，那我的人生未免也太辛苦了一點？為什麼要背負這樣的個性呢？又大概是從小到大的環境的造就吧？
為了暫時忘卻一些孤獨的心情，來吧！我真的想見到你在今天…
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