不知道有多久，或許三個月了吧，我經歷了學修路上第一次自己以外的懷疑。過去我只會懷疑自己，但從未懷疑其他，這次從一個疑問，加上一連串的變化，最後釀成了巨大的考驗。
我向著親近的同學，偶爾丟出我的疑問和抱怨，試圖看看是否有人不經意的一句話能夠點醒我什麼，但是沒有。我說的那些表面的事情都無法平息，當然也無法再掏出更深層的內容。
過程我也曾請問過師父，(中間問答省略)最後師父讓我自省，就連我唯一覺得可以傾吐的對象都不要說。
當這個回覆出現以後，本來躍躍欲試爆發出來的我，像吃了黃蓮一樣，悶燒鍋原來是這樣的！內心的疑惑、不滿、委屈、火氣、傷心、抱怨….等等負面情緒越養越大，越養越大。
我不是沒有覺察的，我很清楚看著整個養大的過程。如果有覺察為什麼會這樣？實際上一開始就如同往常學習一般，分裂成兩個聲音在對話。只是沒想到分裂的距離比平常大得多。A看著B在漩渦裡向下沉淪，看得如此清楚。B看著A在岸上，對岸邊不屑一顧。A與B互為緊張，互相叫罵。
B越來越大，而且開始享受沉淪的感覺！是的，那是一種自願性的沉淪，就是明知沉淪也想繼續沉下去。A雖然站在原地不動，但看著距離越來越大，也開始感到筋疲力竭。
我知道是我的錯，A隨便就可以輕易說出自己的錯誤，但B就是不懂、不瞭解、不消化、說服不了自己。
最後雙方衝突的高峰點就是在進香路上！現在我仍無法去敘述或形容所謂負面思想漲大的過程變化是多麼的恐怖。反正一路上我和大家根本不是一條心！大家可以專注在進香，我是在專注我內心的世界，一面在哭喊求救，一面在賭氣發飆，我唯一剩下的力氣都在維持忍住不要影響別人。但內心爭扎的痛苦已經頂到高峰，到了第二天早上，B已經在考慮是否也可以來請長假這件事。當然A是很反對的，因為A很清楚知道我的長假跟別人的請假是很不一樣的。
巧妙的時機點就出現在高峰。(到現在都不敢想如果這個時機點沒出現我會怎樣)
這次進香，在龍山寺後殿、受佛祖的安慰，得到了救命仙丹....
調伏自心到最後就是不用調伏。因為我為了不跟隨煩惱走而努力調伏，越調衝突越大。但當我臨界崩潰邊緣放棄不做調伏的時候，當下居然連煩惱都暫停了。我至今還不知道當時到底怎麼了！佛祖摸摸頭我感到安慰然後衝突就歇息了？為什麼會這樣？上車之後我還不甘心的呼叫B出來，B不知道去哪裡休息，不想出來了！享受沉淪的那個我試圖想再跳回漩渦，漩渦居然也不那麼漩了。怪哉！
我知道我的那些問題並沒有解決，還是存在，只是「不停放大」的那個馬達機不見了！事後我回道場上香，向師父、靈源寺、住持、同修等懺悔。(雖然他人不見得知道) 很抱歉我三個月的期間對以上所有對象如此不滿與漫罵，很抱歉我對師父沒有足夠的大信心。很抱歉我把自己的期望加在別人身上，也很抱歉每次都用殘忍的方式鞭策自我，我對自己也非常抱歉。
上香時也誠實的告訴師父，我的疑問我的缺點還是沒有消化，還是會賭氣，還是會想壞事，但請再給我一些時間。
至少現在「放大馬達機」暫停運作，相較這期間的痛苦，我彷彿已經得到大利樂。謝謝師父沒有罵我。謝謝師父讓我不要講把我悶壞了，但我知道這是最好的安排，也謝謝鹿港龍山寺佛祖的安慰。謝謝同修各演各的引出我的缺，同修果然是面鏡子。也謝謝自己居然忍到最後沒有爆衝去傷害到別人。
一個人不應該拖著自己走路。
那種拖著自己就是自我、操縱者的機制。別試著去操縱它。
我就是太習慣操縱了！操縱自己就已經完蛋了，居然還不自覺想操縱師父！想操縱別人！該死！
(2013.05後記：A差點被B殺死了)
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